چکر

ہفتے گزرے۔ پھر ایک مہینہ۔ اور پھر میں نے گننا چھوڑ دیا۔

نشان مٹ گئے۔ میں نے خود سے کہا کہ اس کا کوئی مطلب ہے۔ میں نے خود کو بہت سی باتیں سمجھائیں۔ کہ وہ ایک عجیب رات تھی، کہ میں نے بہت زیادہ پی لی تھی، کہ بار میں وہ عورت خوبصورت تھی اور میں تنہا تھا اور میرے تخیل نے باقی کام کر دکھایا تھا۔ میں نے خود کو یہ اتنی بار سمجھایا کہ الفاظ اپنی شکل کھو بیٹھے۔

مگر وہ کشش ماند نہ پڑی۔ وہ گہری ہوتی گئی، ہڈیوں کے گودے میں اتر گئی، جاگنے پر پہلی اور سونے سے پہلے آخری چیز بن گئی جو مجھے محسوس ہوتی تھی۔ ایک ہلکا میٹھا درد جس کا کوئی ماخذ نہ تھا۔ میرے اندر ایک دروازہ جو کھل گیا تھا اور بند نہیں ہو رہا تھا۔

میں نے چیزیں نظر انداز کرنا شروع کر دیں۔ رات کے کھانے۔ ڈیڈ لائنز۔ ماں کی کالز، دوستوں کی، کام پر اس ایک شخص کی جو اب بھی میری پردہ پوشی کر رہا تھا۔ میری کھڑکی کی دہلیز پر رکھے پودے بھورے ہو کر مر گئے۔ میں نے انہیں مرنے دیا۔ میں نے سب کچھ، ایک ایک کر کے، جانے دیا، اور خود کو یہ سب کرتے ہوئے یوں دیکھا جیسے کوئی کھڑکی سے بہت دور سے کسی گھر کو دیکھتا ہے۔

میں نے ٹھیک سے کھانا چھوڑ دیا۔ میں نے ٹھیک سے سونا چھوڑ دیا۔ جو کچھ میں زیادہ تر کرتا تھا، وہ چلنا تھا۔ وہی گیلی گلیاں، وہ بار، وہ گلی، ایک دعا کی طرح راستے کو دوبارہ طے کرنا، ایک ایسی عورت کو تلاش کرنا جس نے مجھے اپنا نمبر نہیں دیا تھا، جس نے، جب میں نے سوچا، مجھے کلائی پر ایک بوسے اور ایک ایسے جملے کے سوا کچھ نہیں دیا تھا جسے میں سننا بند نہیں کر سکتا تھا۔

"تم بالکل وہیں ہو جہاں تمہیں ہونا چاہیے۔"

میں نے اسے ہر ٹھنڈی، تاریک عورت میں، ہر ٹھنڈے، تاریک کمرے میں تلاش کیا، اور ان میں سے کوئی بھی وہ نہیں تھی، اور میں ہر بار اکیلا گھر لوٹتا اور کھڑکی پر کھڑا ہو کر اپنے سینے میں ایک کانٹے کی طرح وہ کشش محسوس کرتا اور آہستہ آہستہ جان گیا کہ میں ایک عورت کو نہیں ڈھونڈ رہا تھا۔ میں ایک مالک کا انتظار کر رہا تھا۔

آخر میں میرے پاس کچھ نہیں بچا تھا۔ میری نوکری جا چکی تھی۔ میرے دوستوں نے کال کرنا چھوڑ دیا تھا۔ اپارٹمنٹ میں باسی پانی اور نہ دھوئی ہوئی چادروں کی بو آ رہی تھی، اور میز پر رکھا نوٹ پیڈ، جس پر کبھی سماجی اعتماد کے اہداف درج ہوتے تھے، اس پر ایک ہی سطر بار بار میری ہینڈ رائٹنگ میں لکھی ہوئی تھی یہاں تک کہ قلم نے کاغذ پھاڑ دیا تھا۔

"اسے ڈھونڈو۔ اسے ڈھونڈو۔ اسے ڈھونڈو۔"

جس رات سب کچھ ٹوٹ گیا، میں باورچی خانے کے فرش پر کابینہ سے ٹیک لگائے بیٹھا تھا، میرا فون میرے ہاتھ میں تاریک پڑا تھا اور بارش ایک کھڑکی سے اندر آ رہی تھی جسے میں نے ہفتوں سے کھلا چھوڑ رکھا تھا، اور میں نے بس اتنا سوچا کہ میں ختم ہو چکا ہوں۔ کہ دنیا میرے گرد سمٹ گئی تھی اور کوئی ہوا باقی نہیں تھی، اور یہ وہی تھا جو میں نے چنا تھا، اور میں اس کا مستحق تھا۔

اور پھر ایک دستک۔ نرم۔ صبر والی۔ جیسے اس کے پاس دنیا کا سارا وقت ہو۔

میں نے دروازہ کھولا اور وہ وہاں تھی۔ ایلینا۔ جیسے بالکل وقت گزرا ہی نہ ہو۔ جیسے زوال کا وہ مہینہ ایک ہی تھمی ہوئی سانس تھی اور اب اس نے مجھے سانس لینے کی اجازت دے دی تھی۔ اس نے نہیں پوچھا کہ مجھے کیا ہوا تھا۔ اس نے اپارٹمنٹ کی بربادی یا میری بربادی پر ایک نظر بھی نہیں ڈالی۔ اس نے بس میرے چہرے کو اپنے ٹھنڈے ہاتھوں میں لیا اور میری پیشانی پر بہت نرمی سے بوسہ دیا، اور کہا، "تم تیار ہو۔"

میں اس کے ساتھ چلا گیا۔ میں نے سامان پیک نہیں کیا۔ میں نے دروازے کو تالا نہیں لگایا۔

آگے کیا ہوا، میں آپ کو ترتیب سے نہیں بتا سکتا۔ ہم ایک کار میں تھے، اس کا ہاتھ میری ران پر تھا، شہر کی روشنیاں دھندلاتی ہوئی گزر رہی تھیں۔ ہم ایک ایسے کمرے میں تھے جہاں کوئی کھڑکی نہیں تھی اور موم بتیاں ٹمٹما نہیں رہی تھیں۔ وہاں دوسرے لوگ بھی تھے، خوبصورت اور ساکت اور دیکھ رہے تھے، اور ان کی آنکھیں اس کی آنکھیں تھیں، اور مجھے ڈرنا چاہیے تھا لیکن مجھے صرف سکون محسوس ہوا، وسیع اور ڈوبا ہوا۔ وہاں شراب تھی، گہری اور گاڑھی، اور میں نے اسے پیا، اور اس کا ذائقہ اس جیسا تھا۔ اس کا منہ پھر سے میری گردن پر تھا، اور اس کے ہاتھ، اور میری اپنی آواز ٹوٹ کر نکل رہی تھی، اور ایک ایسی مکمل لذت تھی کہ وہ لذت رہ ہی نہیں گئی تھی اور کچھ ایسا بن گئی تھی جو 'ان میڈ' ہونے کے قریب تھا۔

مجھے یاد ہے وہ میری جلد سے سرگوشی کر رہی تھی، "مجھے دے دو، سب کچھ،" اور میں نے دے دیا۔ مجھے یاد ہے، اپنے ذہن کے آخری چھوٹے سے صاف کونے سے سوچ رہا تھا، یہ میری روح ہے، یہ میری روح ہے، اور میں اسے سونپ رہا ہوں، اور پھر وہ کونا بھی تاریک ہو گیا۔

میں اپنے ہی بستر میں جاگا۔ صاف چادریں۔ کھڑکی بند۔ اپارٹمنٹ بے داغ، ہوا دار، مرے ہوئے پودوں کی جگہ نئے پودے، دہلیز پر ہرے اور چمکدار۔ میرے فون پر سترہ مسڈ کالز اور میرے پرانے باس کا ایک پیغام تھا جس میں پوچھا گیا تھا کہ میں کہاں تھا، کہ وہ بات کر سکتے ہیں، کہ اگر میں چاہوں تو میرے لیے اب بھی جگہ ہے۔ کرایہ، جو میں نے ادا نہیں کیا تھا، ادا ہو چکا تھا۔ فریج بھرا ہوا تھا۔

میں کافی دیر تک بستر کے کنارے پر بیٹھا رہا، ایسے صاف کپڑوں میں جو میرے نہیں تھے، میری گردن میں ایک ہلکا میٹھا درد اور گہرے شراب کا ذائقہ میرے حلق کے پچھلے حصے میں تھا۔

سب کچھ ٹھیک ہو گیا تھا۔ سب کچھ ترتیب میں تھا۔ جیسے زوال کا وہ مہینہ ایک بخار کا خواب تھا جسے کسی نے خاموشی سے سمیٹ دیا تھا۔

اور میں جانتا تھا۔ وہاں بیٹھا، اس ناممکن صاف روشنی میں، میں جانتا تھا کہ اس کا کیا مطلب ہے۔ میں اس ترتیب کی قیمت جانتا تھا، اور کس نے اسے ادا کیا تھا، اور میں کیا مقروض تھا، اور یہ کہ میں اسے دوبارہ، خوشی خوشی، ادا کروں گا، اگلی بار جب میرے خون میں وہ کشش اتنی بلند ہو جائے گی اور دنیا اتنی تاریک ہو جائے گی اور وہ اپنی صبر والی مسکراہٹ اور اپنے ٹھنڈے ہاتھوں کے ساتھ میرے دروازے پر نمودار ہو گی۔

چکر پہلے ہی چل رہا تھا۔ میں اسے شروع ہوتا ہوا محسوس کر سکتا تھا، وہ ہلکا میٹھا درد مجھ میں دوبارہ سرایت کر رہا تھا، میرے ذہن کا چھوٹا سا صاف کونا پہلے ہی وہ واحد دعا سرگوشی کر رہا تھا جو میرے پاس بچی تھی۔

"اسے ڈھونڈو۔ اسے ڈھونڈو۔ اسے ڈھونڈو۔"

اور اس بار، میں نے رکنے کا دکھاوا بھی نہیں کیا۔