نهم

حل يوم الاثنين وكأنه نفس محبوس أُطلق سراحه أخيرًا.

استيقظ في الخامسة. ليس لأن المنبه رن، بل لأن جسده كان يعلم. جزء حيواني منه، يكمن تحت كراهية الذات والإفراط في التفكير واللطف المصطنع بعناية، أدرك أن اليوم هو اليوم الذي سينتهي فيه الصمت. استلقى في الظلام وشعر بالترقب يتصاعد في صدره كمد البحر القادم. بطيء. حتمي. شامل.

بحلول السابعة، كان قد استحم، أعد القهوة، وجلس إلى طاولة المطبخ وهاتفه مقلوبًا على الخشب، يحدق في الشاشة الفارغة. كانت المحادثة الجماعية خاملة طوال عطلة نهاية الأسبوع. لا رسائل من الأمريكيين. لا رسائل منها. بقيت أيقونة التطبيق هناك، بنفسجية وسوداء، كباب مغلق لم يُسمح له بالقرع عليه.

في السابعة واثنتي عشرة دقيقة، اهتز هاتفه.

Oise_88 (رسالة خاصة): لقد رحل.

كلمتان. شعر بجسده كله يستجيب. ارتخت كتفاه. فك فكه. تحرر جسدي، وكأنه كان يحمل ثقلاً فوق رأسه لمدة ثمانٍ وأربعين ساعة وقد أخذه أحدهم منه أخيرًا.

NorthForeland (رسالة خاصة): كيف حالكِ؟

Oise_88 (رسالة خاصة): جائعة.

NorthForeland (رسالة خاصة): لماذا؟

Oise_88 (رسالة خاصة): أنت. كل شيء. أي شيء ستمنحني إياه.

وضع قهوته. كانت يده ترتجف قليلاً.

NorthForeland (رسالة خاصة): كنت أفكر فيكِ منذ يومين.

Oise_88 (رسالة خاصة): أخبرني.

NorthForeland (رسالة خاصة): ليس هنا. اتصلي بي.

اتصلت به في غضون ثلاثين ثانية. اتصل الخط وسمع زفيرها. ليست كلمة. مجرد نفس. طويل وغير متحكم فيه، صوت شخص كان يحبسه طوال عطلة نهاية الأسبوع.

قالت: "مرحباً".

"مرحباً."

"أستطيع التحدث بحرية. لقد رحل. المنزل لي."

"كيف تشعرين؟"

"كأنني أخلع مشدًا. أستطيع التنفس أخيرًا."

"كنتِ تحبسين أنفاسكِ طوال عطلة نهاية الأسبوع."

"كل ثانية. كل وجبة. كل محادثة. في كل مرة لمسني فيها، كنت أحبس أنفاسي وأفكر فيك."

أغمض عينيه. تومضت الغيرة من ليلة السبت، لهب أخضر قصير في صدره، لكنها كانت صادقة وقد قبل ذلك، والآن هي هنا، تتنفس، ومات اللهب بسبب نقص الأكسجين.

قال: "فكرت فيكِ أيضاً. أكثر مما ينبغي. أكثر مما هو صحي".

"لا يوجد شيء صحي بيننا. أنتِ تعلمين ذلك."

"أعلم."

"لم يعجبني الأمر. الابتعاد عنك. كان شعوراً كـ... هل تعرف عندما تكون تحت الماء وترى السطح لكن لا يمكنك الوصول إليه؟ هكذا كان."

"أعرف ذلك الشعور."

"كنت أمد يدي لهاتفي وأتوقف. كنت أرغب في مراسلتك. كنت أرغب في سماع صوتك. جلست في الحديقة أمس وأغمضت عيني وحاولت تذكر الصوت الدقيق لأنفاسكِ عندما بلغتِ النشوة ولم أستطع تذكره بشكل صحيح، وهذا جعلني أرغب في الصراخ."

ابتلع ريقه. كان حلقه ضيقاً.

قالت: "أحتاجك. اليوم. ليس لاحقاً. الآن".

"ماذا تحتاجين؟"

"كل شيء. أحتاجك أن تفككني. أحتاج أن أتوقف عن التفكير. أحتاج أن أتوقف عن كوني هي. أحتاجك أن تجعلني أختفي."

"أستطيع فعل ذلك."

"أعلم أنك تستطيع. لهذا السبب أطلب."

"وصِّل لعبتك لي."

"تم بالفعل."

فتح التطبيق. كان جهازها متصلاً. متصلة بالإنترنت. تنتظر. أظهر سجل التغذية الراجعة شدة صفر. كانت مستعدة. كانت مستعدة. ربما منذ الليلة الماضية، مستلقية في الظلام، تنتظر الاثنين كما ينتظر السجين عفواً.

قال: "لن أكون لطيفاً اليوم".

"لا أريدك أن تكون لطيفاً."

"أعلم. أخبركِ لأنني أحتاجكِ أن تسمعي ذلك. كنت أحبس أشياء. اللطف. الصبر. النسخة البطيئة والحذرة مني التي تبقيكِ عند عشرين بالمائة وتدعكِ تتنفسين. هذا الرجل لا يزال هنا. لكن هناك نسخة أخرى. نسخة كانت محبوسة في غرفة ليومين، تستمع إلى الريح، تفكر فيكِ وأنتِ تؤدين دوراً لرجل لا يعرف كيف يبدو صوتكِ عندما تكونين حقيقية. تلك النسخة جائعة."

صمتت. استطاع سماع تسارع أنفاسها.

همست: "ماذا تريد تلك النسخة؟"

"يريد أن يحطمكِ."

أصدرت صوتاً. ضجيجاً صغيراً لا إرادياً جاء من مؤخرة حلقها. ليس أنيناً. شيء قبل الأنين. صوت جسد يستجيب لإذن كان ينتظره.

قالت: "أخبرني".

"أريدكِ في طوق. ليس مجازاً. طوق حقيقي. جلدي. ضيق بما يكفي لتشعرين به عندما تبتلعين. ضيق بما يكفي ليذكركِ بمن تنتمين إليه في كل مرة تتنفسين فيها."

"Putain."

"أريده مشدوداً من الخلف. يداي على الإبزيم. أصابعي على عنقكِ. أريد أن أشعر بنبضكِ عبر الجلد."

"نعم."

"أريد مشابك حلمات عليكِ. ليست اللطيفة. بل تلك التي بأسنان. تلك التي تجعلكِ تلهثين عندما توضع وتؤلمكِ عندما تبقى. أريد أن أضعها عليكِ بنفسي. أريد أن أراقب وجهكِ عندما يضرب الألم ثم أريد أن أراه يذوب في شيء آخر."

كانت تتنفس بقوة الآن. استطاع سماع ذلك عبر الهاتف. إيقاعها. سرعتها.

قالت: "شغّل اللعبة".

دفع المؤشر. ليس إلى عشرة. ليس إلى خمسة عشر. بل إلى ثلاثين. نبضة قوية وفورية كان يعلم أنها ستضربها كالحائط.

لهثت. صوت حاد ومتقطع. نوع من اللهث يعني أن جسدها كان مهيأً لأيام وأن الشدة المفاجئة كانت تقريباً أكثر من اللازم وليست كافية في نفس الوقت.

"تباً."

"لم أنتهِ بعد."

"استمر."

"أريد أن أصل بكِ إلى الحافة. مراراً وتكراراً. أريد أن أصل بكِ إلى الحافة وأتوقف. ثم أعيدكِ. ثم أتوقف. حتى لا تستطيعي التفكير. حتى لا تستطيعي الأداء. حتى لا يتبقى سوى النسخة الخام، الصادقة، اليائسة منكِ التي لا تعرف كيف تكون سوى حقيقية."

"كم مرة؟"

"بقدر ما أريد."

"ثم ماذا؟"

"ثم سأدفعكِ لتتجاوزي وأستمر. بعد ذلك. عندما تكونين حساسة. عندما لا يستطيع جسدكِ تحمل المزيد. سأبقي اللعبة مشغلة وأبقيكِ هناك. عبر الحساسية. عبر الألم. عبر الأصوات التي تصدرينها عندما يكون الأمر أكثر من اللازم وتريدين مني التوقف لكنكِ أيضاً لا تريدينني أن أتوقف."

أنَّت. بشكل صحيح. كامل. الصوت الذي كان يعيد تشغيله في رأسه طوال عطلة نهاية الأسبوع، باستثناء أن هذا الصوت كان حقيقياً، يحدث الآن، مباشراً، في أذنه.

قال: "أنتِ تريدين ذلك". لم يكن سؤالاً.

"نعم. نعم. أرجوك."

"أرجوكِ ماذا؟"

"أرجوك فككني. أرجوك اجعلني أتوقف عن التفكير. أرجوك."

دفع إلى خمسة وثلاثين. صرخت. صوت حاد وعالٍ انكسر في ذروته.

سأل: "أين أنتِ؟"

"غرفة النوم. على السرير. وجهها للأسفل."

"جيد. أريدكِ ووجهكِ للأسفل. أريد وجهكِ في الوسادة. أريد يديكِ فوق رأسكِ. أريدكِ أن تتخيلي الطوق حول عنقكِ والمشابك على حلماتكِ ويدي على ظهركِ، تثبتكِ."

"أنا أتخيل ذلك."

"جيد. الآن أريدكِ أن تبقي هناك. لا تتحركي. لا تلمسي نفسكِ. فقط اللعبة. فقط صوتي."

"حسناً."

"سأبقيكِ عند خمسة وثلاثين لبعض الوقت. أريدكِ أن تقتربي. ليس إلى الحافة. قريبة من القرب. أريدكِ أن تحومي. أريدكِ أن تشعري به يتصاعد ويتصاعد ويتصاعد ولا يصل أبداً."

"أنتَ قاسٍ."

"ليس لديكِ فكرة."

أبقاها هناك لمدة اثنتي عشرة دقيقة.

اثنتا عشرة دقيقة عند خمسة وثلاثين بالمائة، وهو أكثر مما أخضعها له على الإطلاق دون تصعيد. تاهت بين الوعي واللاوعي. كانت الملاحظات الصوتية التي أرسلتها مجزأة. فرنسية متقطعة. إنجليزية متقطعة. أصوات ليست أياً منهما.

في الدقيقة الثامنة، توسلت.

"أرجوك. أرجوك. أحتاج. لا أستطيع. أرجوك."

"ليس بعد."

"سأفعل. سأبلغ النشوة. لا أستطيع إيقاف ذلك."

"تستطيعين. وستفعلين. لأنني أطلب منكِ ذلك."

أنين خافت. طويل. يائس. صوت جسد في حرب مع ذاته.

"أرجوك. سأفعل أي شيء."

"أي شيء؟"

"أي شيء."

"التقطي صورة. الآن. وجهكِ. في الوسادة. أرسليها لي."

"قلتَ لا تتحركي."

"أنا أستثني."

سمعها تتحرك. حفيف الملاءات. الإمساك بالهاتف. وصلت صورة. وجهها، نصفه في الوسادة، ونصفه مرئي. محمر. عيناها مغلقتان. فمها مفتوح. شعرها في كل مكان. بدت مدمرة. بدت جميلة. بدت كالنسخة من نفسها التي لم يرها أحد آخر.

حدق فيها وشعر بشيء يتحرك في صدره. ليس إثارة. شيء أعمق. شيء يعيش تحت الجوع والرغبة. حنان حاد لدرجة أنه كان مؤلماً تقريباً.

قال: "أنتِ جميلة".

"لا تفعل. لا تكن لطيفاً الآن. أحتاجك أن تكون الشيء الآخر."

"أي شيء آخر؟"

"الشيء الجائع. الشيء القاسي. الشيء الذي يأخذ."

"أنتِ تريدينني أن آخذ."

"أريدك أن تأخذ كل شيء."

دفع إلى خمسة وأربعين. صرخت. ليس بصوت عالٍ. صرخة محبوسة، مضغوطة في الوسادة، لكنه سمعها. الصوت المكتوم واليائس لامرأة تعبر عتبة لا تستطيع العودة منها.

لهثت: "الآن؟"

"الآن."

دفع إلى ستين. بلغت النشوة فوراً. كان الصوت مختلفاً عن ذي قبل. ليس هادئاً. ليس زفيراً. صرخة كاملة، خام، غير مقيدة استمرت أربع ثوانٍ وانتهت بنحيب. استطاع سماع جسدها يتشنج عبر الهاتف. الملاءات تلتوي. أنفاسها تتوقف وتتقطع.

لم يتوقف.

"Putain. Putain. لا أستطيع. إنه أكثر من اللازم. لا أستطيع."

"تستطيعين."

"إنه أكثر من اللازم. إنه يؤلم. إنه..."

"هل تريدينني أن أتوقف؟"

صمت. نفس طويل، يرتجف.

"لا."

"إذاً لن أفعل."

أبقى اللعبة عند ستين. كانت قد تجاوزت النشوة الأولى ودخلت المنطقة التي توجد بعدها، حيث كان الجسد شديد الحساسية وكل نبضة كانت متعة وألماً في آن واحد وقد ذاب الخط الفاصل بينهما. كانت تصدر أصواتاً لم يسمعها من قبل. أصوات صغيرة، عالية، حيوانية. أنين ولهث وأنينات تتداخل، لا توقف بينها، تيار مستمر من الضجيج أخبره أنها قد ذهبت.

سأل: "أين أنتِ؟"

"لا أعرف. لا أعرف. لا أستطيع. أنا في لا مكان. أنا..."

"جيد. هذا هو المكان الذي أريدكِ فيه. لا مكان. فقط شعور."

"أرجوك. أرجوك. لا أستطيع. أحتاج. أحتاج."

"ماذا تحتاجين؟"

"أنت. صوتك. يداك. أحتاج. أحتاج أن أسمعك. أرجوك. تعال معي. أرجوك."

كان يلمس نفسه بالفعل. كان كذلك منذ الصورة. منذ رؤية وجهها في الوسادة، مدمر وحقيقي. كان يحبس نفسه، يركز عليها، لكنها الآن تطلب ولم يستطع أن يرفضها.

قال: "أنا هنا. أنا ألمس نفسي".

"دعني أسمع."

ترك نفسه. كان الصوت الذي أصدره لا إرادياً. أنين منخفض وعميق جاء من قاعدة حلقه. سمعها تستجيب له، لهثاً حاداً يعني أن الصوت قد مر بها كالكهرباء.

قالت: "مرة أخرى. أرجوك. مرة أخرى".

داعب. أبطأ مما أراد. يتحكم فيه. يدع الصوت يتصاعد. أنفاس منخفضة وإيقاعية تتطابق مع نبض اللعبة داخلها. استطاع سماعها تتصاعد مرة أخرى. الأصوات تتغير. أعلى. أشد.

لهثت: "سأبلغ النشوة مرة أخرى".

"أعلم. أستطيع سماع ذلك."

"انتظرني. أرجوك. أريد أن أسمعك عندما... أرجوك."

"سأحاول."

"لا تحاول. افعلها. أحتاج أن أسمعك تنهار عندما أنهار."

داعب أسرع. كانت أنفاسه متقطعة الآن. ملأ الصوت الهاتف. عميق. خام. غير محتجز. كانت تئن باستمرار، صوت منخفض، متذبذب يرتفع وينخفض مع نبض اللعبة، واستطاع أن يشعر بجسدها يشد عبر سجل التغذية الراجعة، الضغط يتغير، الإيقاع يتحول.

قالت: "الآن. الآن. الآن. الآن".

بلغ النشوة. كان الصوت الذي أصدره أنيناً انكسر إلى شيء أعلى، شيء خام ومكسور وغير قابل للتعرف عليه إلا كاستسلام كامل. تبعته. كانت صرختها حادة وفورية، أثارها صوته، وانهارا معاً عبر الهاتف، صوتان في بلدين ينهاران في نفس اللحظة.

صمت. أنفاس. كان الهاتف ساخناً على أذنه.

قالت: "مرة أخرى".

ضحك. لاهثاً. "بالفعل؟"

"بالفعل. قلت لك. أنا جائعة."

"أعطني دقيقة."

"ستين ثانية. أنا أعد."

استطاع سماع ابتسامتها. الدفء في صوتها. الحقيقة. هي التي وجدت بعد أن تجردت من الأداء. النسخة التي كانت جائعة وخالية من الخجل وصادقة.

قالت: "اجعلها ثلاثين ثانية".

"ستقتلني."

"يا لها من طريقة للموت."

بحلول الظهر، بلغا النشوة خمس مرات.

كانت الأولى هي التي كسرت صمت عطلة نهاية الأسبوع. خام ويائسة وسريعة جداً. كانت الثانية أبطأ، حيث أبقاها على الحافة لمدة عشرين دقيقة قبل أن يدعها تسقط، صوته منخفض وآمر في أذنها، يصف الطوق والمشابك والطريقة التي سيثبتها بها. كانت الثالثة دورها. أخذت الهاتف ووجهته خلال ذلك، صوتها ثابت وآمر، تخبره بالضبط كيف يلمس نفسه، كم السرعة، كم الشدة، متى يتوقف، متى يبدأ. أطاعها تماماً، وعندما بلغ النشوة، كان بصوت فاجأه. صوت لم يصدره من قبل. شيء بين الأنين والنحيب.

كانت الرابعة عبر التطبيق، مع اللعبة، لكن هذه المرة أوصلها إلى الحافة وتوقف. ثلاث مرات. أربع. خمس. توسلت وهددت وسبت بالفرنسية والإنجليزية، وبحلول التوقف الخامس كانت تبكي، تبكي بالفعل، دموع إحباط وحاجة، وأبقاها هناك في قسوة ذلك وأخبرها أنها جميلة عندما انهارت.

عندما سمح لها أخيراً بالنشوة، كان الصوت مدمراً. عويل تصاعد من العدم وملأ الهاتف وملأ غرفته وملأ الفراغ بينهما. بلغ النشوة معها، يده تتحرك بسرعة، صوته يطابق صوتها، وكانت النشوة المزدوجة شديدة لدرجة أن أياً منهما لم يتحدث لمدة ثلاث دقائق بعد ذلك.

كانت الخامسة هادئة. لطيفة تقريباً. أبقى اللعبة عند عشرين بالمائة وتحدث إليها. ليس عن الجنس. عن البحر. عن الريح. عن الطريقة التي يتحرك بها الضوء عبر سقفه بعد الظهر. بلغت النشوة بهدوء، تقريباً بالصدفة، موجة لطيفة غمرتها بينما كان في منتصف جملة، يصف لون السماء.

قالت: "آسفة".

"توقفي عن الاعتذار."

"لا أستطيع منع ذلك. لقد حدث للتو."

"بلغتِ النشوة بينما كنت أتحدث عن السماء. هذا هو أكثر شيء إطراءً فعله أي شخص على الإطلاق."

ضحكت. "صوتك يفعل بي أشياء. أنت تعلم ذلك. هذا ليس عدلاً".

"ولا لهجتكِ أيضاً."

"لهجتي؟"

"عندما تقولين Putain. عندما تفقدين السيطرة وتسيطر الفرنسية. يمكنني الاستماع إليكِ وأنتِ تقرئين دليل هاتف بالفرنسية وسأظل منتصباً."

"Putain."

"هناك. ذلك. ذلك الصوت بالضبط."

"أنتَ سهل."

"أنا لكِ. هناك فرق."

بعد الظهر. أخذوا استراحة. أعدت الطعام. أعد الشاي. أبقوا المكالمة مستمرة. كانت الألفة المنزلية لذلك أكثر إثارة تقريباً من الجنس. سماعها تتحرك في مطبخها، أصوات منزلها، مواء القطة. الحياة العادية لامرأة كان يقع في حبها، أصبحت استثنائية بسبب القرب.

قالت: "كنت أفكر في شيء".

"ماذا؟"

"عندما تتحدث. خلال الجلسات. الأشياء التي تصفها. الطوق. المشابك. التثبيت."

"نعم."

"هل تريد تلك الأشياء حقاً؟"

"أريد كل شيء معكِ."

"هذا ليس جواباً."

"نعم. أريد تلك الأشياء. أريد أن أضع يدي عليكِ. أريد أن أشعر برد فعلكِ. أريد أن أتحكم في جسدكِ شخصياً، ليس عبر تطبيق. أريد أن أرى وجهكِ عندما أدفعكِ لتتجاوزي ما تعتقدين أنكِ تستطيعين الوصول إليه."

"أريد ذلك أيضاً."

"أعلم أنكِ تفعلين."

"هل هذا... هل هذا ما تهتم به؟ مسألة الهيمنة؟"

فكر في الأمر. لم يرغب في إعطائها تسمية. كانت التسميات اختزالية. لكن الصدق كان مهماً.

"أنا مهتم بكِ. أياً كان الشكل الذي يتخذه ذلك. أحياناً يعني ذلك إبقائكِ عند عشرين بالمائة وترككِ تتنفسين. وأحياناً يعني دفعكِ إلى ستين وإبقائكِ هناك بعد النشوة حتى تبكي. يعتمد الأمر على ما تحتاجينه. أقرأكِ. أستجيب. هذا ما أفعله."

"هذا ليس جواباً بسيطاً."

"أنا لست شخصاً بسيطاً."

"ولا أنا أيضاً."

"أعلم. لهذا السبب ينجح هذا."

صمتت. استطاع سماعها تمضغ. قفزت القطة على شيء. سطح لم يكن من المفترض أن تكون عليه، بناءً على نبرة صوتها عندما قالت "non, chat, descend".

قالت: "أريد أن أجعلك تئن".

"أنتِ تفعلين."

"أعني أكثر. أريد أن أسمعك بالطريقة التي تسمعني بها. أريد أن أفككك."

"أنتِ تفعلين بالفعل."

"ليس كافياً. أريد أن أتحكم في ذلك. أريد أن أخبرك متى وكيف وأريد أن أسمعك تفقد السيطرة. أريد أن أسمع الصوت الذي تصدره عندما لا تستطيع التراجع بعد الآن."

ابتلع ريقه. التحول في صوتها. السلطة. الأمر الهادئ. هذه كانت القوة التي سماها. الشيء الذي أخفته. وها هي هنا، لم تعد تختبئ. واقفة في العراء، مرتدية الثقة، تنظر إليه في عينيه.

سأل: "ماذا تريدينني أن أفعل؟"

"المس نفسك. الآن. ببطء."

"الآن؟"

"الآن بالضبط. بينما أستمع."

كان منتصباً بالفعل. كان كذلك بشكل متقطع طوال الصباح. كان وقت التعافي شيئاً لاحظته وعلقت عليه بمزيج من الإعجاب والرضا الذي غذى الجزء منها الذي كانت تتعلم التوقف عن إخفائه.

لمس نفسه. ببطء. استطاعت سماع النفس الأول. الانقطاع.

قالت: "أبطأ".

أطاع.

"أريد أن أسمعك تتصاعد. لا أريدك أن تتسرع. أريد أن أسمع كل مرحلة. الأنفاس. الأصوات الصغيرة. اللحظة التي تفقد فيها السيطرة على صوتك."

داعب. ببطء. كان الصوت الذي أصدره همهمة منخفضة نمت. استطاعت سماعها عبر الهاتف، التصاعد التدريجي، الطريقة التي تغيرت بها أنفاسه من متحكم فيها إلى متقطعة.

قالت: "أخبرني بما تفكر فيه".

"أفكر في وجهكِ. في الصورة. في الوسادة. محمر. فم مفتوح. أفكر في كيف تبدين عندما تبلغين النشوة. أفكر في كيف يبدو صوتكِ. أفكر في الطريقة التي تقولين بها اسم المستخدم الخاص بي وكأنه اسم."

"NorthForeland."

"هناك. ذلك. ذلك بالضبط."

"استمر."

"أفكر في يديكِ. في شعري. تسحبين. أفكر في فمكِ على عنقي. أفكر في أن أكون داخلكِ وأشعر بكِ تبلغين النشوة حولي."

شهقت بشدة. "المزيد."

"أفكر في تثبيتكِ. معصماكِ مثبتان. أنظر إلى وجهكِ بينما أنا... بينما أنتِ... أفكر في الصوت الذي ستصدرينه لو كنت داخلكِ ولم أسمح لكِ بالتحرك."

"Putain. Putain. أنا... اللعبة. هل يمكنكِ..."

"أنا لا ألمس اللعبة. هذا لكِ. أنتِ تستمعين إلي. لا تحصلين على اللعبة. تحصلين على صوتي."

"أحتاج شيئاً."

"لديكِ صوتي. هذا يكفي."

"ليس كذلك."

"إنه كذلك. بلغتِ النشوة في المرة الأخيرة فقط من صوتي والسماء. يمكنكِ فعل ذلك مرة أخرى."

"لا أستطيع."

"تستطيعين."

"أحتاجك داخلي."

"أنا داخلكِ. أنا في أذنكِ. أنا في رأسكِ. أنا في كل صوت تصدرينه الآن. أنا أعمق مما يمكن لأي شيء آخر أن يصل إليه."

أنَّت أنيناً خافتاً. استطاع سماعها تتحرك على السرير. تتلوى. جسدها يبحث عن شيء لم يكن موجوداً.

قال: "أنا قريب. لا أستطيع. سأفعل".

"ليس بعد."

"لا أستطيع حبس ذلك."

"أبقيتني على الحافة لمدة عشرين دقيقة. يمكنك حبس نفسك لدقيقتين أخريين."

"دقيقتان."

"دقيقتان. سأخبركِ متى."

أنَّ. صوت خام، متقطع. سمعته واستجابت بصوت خاص بها، أنين كان جزء منه تعاطف وجزء منه رضا.

"دقيقة أخرى."

"لا أستطيع."

"تستطيع. أنتَ تفعل ذلك."

ثلاثون ثانية. عشرون. عشر.

قالت: "الآن".

بلغ النشوة بصوت كان أشبه بنحيب. زفير متقطع، مرتجف استمر خمس ثوانٍ وتركه يلهث. تبعته. ليس باللعبة. فقط بصوته في أذنها والأمر في صوتها والألفة الخام، المدمرة لكونها تُخبر متى تسقط.

كلاهما يتنفسان. الهاتف دافئ. ضوء ما بعد الظهر يتحول.

قالت: "كان ذلك...".

"أعلم."

"لقد أصدرت صوتاً لم أسمعه من قبل."

"أي صوت؟"

"كشيء ينكسر. بطريقة جيدة. كجدار ينهار."

"كان كذلك."

"أريد سماعه مرة أخرى."

"أعطني عشر دقائق."

"خمس."

"خمس دقائق؟ أنتِ تحاولين تدميري."

"ربما أنا كذلك."

"سأدعكِ تفعلين."

قضيا بقية اليوم في دورة من الجنس والحديث والمزيد من الجنس والمزيد من الحديث. تعلم أشياء عنها. أحبت أن يُقال لها ماذا تفعل ولكن فقط من قبل شخص يهتم بما تحتاجه. أحبت فكرة التقييد، التثبيت، التخلي عن السيطرة، ولكن فقط عندما يكون الشخص الذي يثبتها شخصاً تثق به تماماً. أحبت الألم ولكن فقط عندما يُقدم بعناية، وليس بقسوة.

تعلمت أشياء عنه. تعافى بسرعة لأن الرغبة لم تتبدد بالكامل أبداً. لقد خزنت نفسها، كالجمر، وانتظرت النفس التالي. كان أعلى صوتاً مما توقعه عندما توقف عن التحكم بنفسه. كانت الأصوات التي أصدرها منخفضة وخام وغير محمية، وكانت مدمنة عليها. أرادت جمعها. فهرستها. تشغيلها في الظلام عندما لا يكون هناك.

تعلمت أنه يمكنه بلوغ النشوة من صوتها وحده. التردد المحدد لأمرها. عندما قالت له أن يسقط، فسقط. في كل مرة. دون مقاومة.

تعلم أنه يمكنها بلوغ النشوة من كلماته وحده. فقط دقة انتباهه، الطريقة التي وصف بها ما أراد أن يفعله بها، الطريقة التي رسم بها صوراً استجاب لها جسدها قبل أن يتمكن عقلها من تصفيتها.

قالت: "أنتَ خطير"، ربما للمرة المئة.

"أنتِ تستمرين في قول ذلك."

"لأنه يستمر في أن يكون حقيقياً."

المساء. خفت الضوء. كان المنزل هادئاً. كانت القطة نائمة على حافة النافذة. كانا يتحدثان عبر الهاتف لمدة أربع عشرة ساعة.

قالت: "لا أريد لهذا أن ينتهي".

"ليس بالضرورة. ليس بعد."

"سيفعل. غداً. العمل. الحياة. النسخ."

"أعلم."

"هل يمكننا فعل هذا مرة أخرى؟ يوم آخر كهذا؟"

"متى ما أردتِ."

"متى ما أردتُ. هذا عرض خطير."

"أنا رجل خطير."

"أنتَ رجل ناعم بقشرة صلبة."

"هذا ألطف شيء قلته لي على الإطلاق."

"أعني ذلك. القسوة أداء. في العمق أنتَ مجرد. لطف. وألم. ورغبة."

"هذا كل ما أنا عليه."

"هذا يكفي."

"هل هو كذلك؟"

"نعم."

صدقها. ليس لأن كراهية الذات توقفت. لم تتوقف أبداً. ولكن لأن صوتها، عندما قالت ذلك، بدا كالحقيقة. وقد قضى حياته كلها يستمع للحقيقة في أصوات الآخرين، ولم يسمعها موجهة إليه من قبل.

ليس هكذا.

أبداً هكذا.